Loveless

社恐：给在羞辱和指责中长大的我们

害怕跟别人相处，因为一进入关系就会陷入两个极端：

过于讨好，或者过于无情。

讨好别人到一定程度，如果发现对方有一些自己不太喜欢的点时，就会疏离，甚至很冷漠。

情感淡漠、回避社交，不用再面对人际的纠缠和疼痛……这似乎很干脆利落。

但问题是，它并没有使我们感到轻松和愉悦。

相反，我们感到困惑。

因为我们怀疑：不擅人际是否会让我们错失某些重要的机会？

我们最想做的，不是本能地逃避，而是搞清楚：

我们回避人际关系，到底是在回避什么？

为什么有的人可以轻易地处理关系中那些尴尬、冲突、敌意，而我们却只能逃避？

如何才能轻松自在地跟别人相处？

带着这些问题，我找到广州心理咨询室的赵颖奇老师聊了聊。

一、表现

Q：为什么我们会对别人不感兴趣，窝在自己的世界里？

赵颖奇：事实上，没有哪个人绝对是对别人不感兴趣的。

在人类进化的过程中，对别人不感兴趣的人活不下来。

不想社交、宁可窝在自己的世界里，这都只是表象。

内在的原因是：不是不想要，而是做不到。

第一种是失望型。

表现为对别人没信心，觉得别人做不到。

他对关系有较高的要求，一般的人达不到他的要求，多次失望之后，他就不再抱有希望了。

在感情里得不到满足，常说“算了算了”、“没事”，然后转身对对方关上心门；

在亲人、朋友面前被误会了也懒得解释，抱着“多一事不如少一事”、“无所谓”的心态，客气地消遣一起的时间。

第二种是回避型。

表现为对自己没信心，觉得自己做不到。

这样的人曾经在过往的关系中受到过创伤，尤其是早期与养育者建立的关系中所受的创伤。

为了避免再次被伤害，Ta选择干脆主动切断。

例如：有些人很难向别人提要求——虽然心中有个愿望，但就很快被自己给灭了。因为Ta脑子里全是被拒绝、被嘲笑、被羞辱的猜想。

因此，我们回避社交，本质上是在回避与人交往时那些糟糕的感觉。

这些感觉可能是别人给的，也可能是自己代入的。

因为别人所做（what you do） 和我所感（ how i feel）的错位，让我们即使身处很好的氛围里，仍觉得难以融入。

Q：这样的人可以用一句话形容：在人群中活成一座孤岛。活成孤岛有什么好处，有什么坏处？

赵颖奇：活成孤岛这个说法，根据表现方式，可以有3种不同的类型：

二、孤岛

  01 交际孤岛  

前段时间，39岁的知名作家“格子里的夜晚”，被发现在家中去世。

虽然格子的微博有十几万粉丝，在网络上互动频繁，但在家中突发心脏病却无人知晓，去世后十天才被发现……令人唏嘘。

交际孤岛，大概就是这种状态——

一个人虽然不与外界有实际的互动，但在精神文化上从未间断与外界的联系，甚至联系非常紧密。

身边没有什么朋友，但网友遍天下。

他们以各种兴趣爱好甚至事业为载体相互交流。

这样的交流，完全聚焦与交流的内容，并不以对方是什么人，什么样的性别、年龄、种族、地域来评判对方。

处于交际孤岛状态下的人，除了你来我往这种传统的人际互动不足，其它的方面可能是充分得很，这样的人也自得其乐。

坏处是可能会缺乏现实的关系。

这种缺乏，可能给生活带来很多不便和危险。

例如你晕倒在家或者你坐车没有按时抵达终点等等，这样的紧急状况无人知晓，更无人帮忙。

  02 精神孤岛  

电影《波西米亚狂想曲》里，Queen的主唱Freddie曾一度陷入精神孤岛的状态。

在红得发紫的巅峰，他离开了乐队单飞，此前还因为发现自己是gay后跟他最爱的未婚妻Marry分手……他买了一栋大别墅，每晚请一批朋友来开party喝酒狂嗨。

但狂嗨的表面隐藏着他无法排解的孤单和痛苦。

像Freddie这样的人不缺乏现实关系，可能还有着挺丰富的人际圈子，但无法建立深层关系，别人与他精神层面的交流无法相通。

有事没事呼朋唤友人数众多，但又觉得自己为交际所累，常在人群中感到孤单。

可他依然无法摆脱以数量充质量的交际方式——只要有一群朋友常来往常活动，好过什么也没有。

在精神孤岛状态中生活的人，因为不能得到充分的内在支持，所以在面对抑郁、焦虑等情绪问题时，承受能力更低。

  03 绝对孤岛  

绝对孤岛应该算是一种哲学化的生活，或者是一种提前离开这个世界的方式。

绝对孤岛的人就像是真的选择在孤岛上生存一样，不以任何形式与现代文明和其他人类相连接。

现代人活成绝对孤岛的并不多。

即便是《瓦尔登湖》的作者梭罗居住在瓦尔登湖边的2年时间里，他的妈妈时不时来送饭给他，不然他那有力气建房子听蛙鸣鸟叫……（小编听到这里笑出声）

现在有很多企业家或心理学研究者，会去到一些寺庙“闭关”思考事物本质，不用电子产品、不言不语。这也是一种绝对孤岛的体验。

活成孤岛虽然有很多不便和危险，但好处在于：方便、省事。

Q:这样闭锁自己的人，通常对外建立关系的障碍是什么？

赵颖奇：从本质上讲，人是一种社会性动物，甚至说人就是为了彼此连接而生的。

你看新生儿出生后不久就会笑，他们能够无障碍地跟任何人四目相对，毫不回避。

如果你在地铁上、电梯里看到一个对你笑的小婴儿，你一定也会被这个眼神触动或感染。

是什么把这种天然、天生的连接能力中断，反而导向了封闭？

最初也是最有杀伤力的，是养育者（父母）及重要他人的羞辱指责。

一个人曾经遭受的羞辱指责越多，他预想来自外界的羞耻感越多，建立关系的障碍越大。

关系的建立是需要足够的相互尊重、尊严和自豪感为基础的。

一个人所感受到的羞耻感会大大削弱TA的自尊感、自豪感甚至存在感。

你无法指望一个没有存在感的人去与他人建立关系。

婴儿虽然不知道存在感为何物，但TA从不怀疑自己的存在，所以婴儿没有负担。

而一个存在过，但被各种创伤剥夺了存在感的成年人，对关系的预期往往是负面的。

这种负面预期，就是建立关系的障碍。

三、羁绊

Q: 每个人都需要关系吗？关系有多重要？

赵颖奇：是的。

关系，让人活得更像个人。

虽然无数的案例表明，不是每个人都适合婚姻生活，不过英国的一项研究报告表明：

已婚人的寿命比单身人士平均长3年，每年收入大约多出3000英镑。

另外美国芝加哥大学的一项专题研究表明：美满和谐的婚姻生活，可以延长人的寿命，增进生理及心理健康。

关系，让人愿意为自己负责。

如今饲养宠物、撸猫成瘾的我们，也可以说与它们建立的都是过命的关系，所换来的忠诚、温暖与安慰，远大于我们对它们的付出。

那种感觉，为“奴”的都知。

甚至美国某监狱里养了猫，重犯们都表现良好了。

重犯们说，是这些猫猫让他们学会了承担责任、唤起了心中的光明，让他们愿意成为更好的人。

可见，就算关系的对方是动物，也好过四面冰冷的墙壁。

不再回避，是为了不错过那个值得的人。

习惯了疏离人群，或许真的可以享受“省事”的生活。

但真的遇到自己喜欢的、想接近的人时，却连邀请对方吃饭都开不了口。

好的人际能力，很多时候不是为了人脉多好，而是希望有天我们遇到自己真心欣赏的人时，能够大方无障碍地跟对方产生美好的羁绊。

四、值得

Q:一个习惯回避的人，要怎样走出第一步？

赵颖奇：对外界的基本信任，是你能走出去的基础。

你要给外界机会，让它在你面前充分呈现它本身的样子，而不是你想象的或曾经感受到的样子。

同时你也要给自己机会。

外界在变化，你自己也在长大。

无论你曾经以为外界是怎样的一个状态，只要你有意愿，此刻就是你重新体验和定义它的时候了。

走出去，你就有机会得到世界给予你的厚礼。

它不需要你必须是谁、成为谁。

因为这个厚礼人人有份，只要你有连接的愿望，这份厚礼就源源不断。

因为我们人类的物质和精神文明到了前所未有的高度，每一个活着存在于这个文明中的人，都是幸运儿。

那么，怎样向外界走出第一步呢？

首先，可以尝试接近一些你觉得相对安全的个人或群体。

怎样判断安不安全？

答案是，听从你的感觉。

你总有办法感觉出自己在谁面前或在哪个群体里更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。

然后，当你能融入，同时那些人能够确认和欣赏你时，你的归属感得到强化。

同时，去成为别人的支持者。

你也有机会和能力作为别人的“他人”的身份回馈他们安全感、尊重、支持和肯定。

你这样对其他人，他人这样对你，不是因为他或你到底是谁、有怎样的内在才华或外在财富，只因为你们都是人，只是因为恰巧你们相遇，便相互在关系中成就对方。

这种感觉，越纯粹、越快乐。

当你在与人的互动中感受到快乐的时候，恭喜！你成功走出了第一步——

快乐，就是你在人际关系中最应有的反应。

无论曾经你的关系中有怎样的创伤及不适，体验到这种快乐之后，你将走向社会之路。

进而，你会觉得：我值得，人间值得。

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咨询师简介：赵颖奇，国家二级心理咨询师。擅长领域：人际关系、个人成长、社交障碍、焦虑和抑郁情绪、亲密关系、亲子关系；所在咨询室：武志红广州海珠咨询室。

陈沉沉，一个沉浸、沉静的心理记录者。

本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。